...cara...ma stamattina li avevi gli slip quando sei uscita per andare in ufficio!

A:  E i sentimenti...blablabla...il tempo…blablabla...l’innamorarsi ogni giorno…blablabla....l’impegno....blablabla....il crescere insieme…blablabla...il futuro… blablabla...i progetti comuni…blablabla... i sogni…. blablabla...il bisogno di certezze... blablabla....i pensieri veloci…blablabla...più di ieri.... blablabla... e meno di domani....blablabla....e non vorrei spaventarti…blablabla...il matrimonio….

Silenzio

A: Amore, a che pensi?

T: Pensavo: Ma secondo te... gli alberi, quando vengono potati, soffrono?

Affittasi vita, molto bella, completa di tutto, amore e guerra,
radici nel vento e calci in faccia, nel senso più vero, che male fa.
Restare a guardare il fumo degli anni che scorre veloce nei quadri dei tempi
i sogni e le rose piantate nel cuore
non sono le spine, che male fa.
Così fragile
dal profondo del mio inferno canto fragile
dai miei sbagli e da un dolore da difendere
finché l'ultimo respiro stanco mi sorprenderà
così fragile.
Mi sono venduta le gioie e i dolori , i baci in un letto e anche il domani
e ho conquistato quel poco che ho avuto pagandomi il conto e poi chissà
Se un giorno potessi non sbagliare

magari potrei anche dormire accanto ai tuoi occhi
che sono la cosa più giusta e più vera che Dio mi dà.
Fragile
dal profondo del mio inferno canto fragile
dai miei sbagli e da un dolore da difendere
finché l'ultimo respiro stanco mi sorprenderà
così fragile
così fragile
così fragile...

(Mina)

Grazie di esserci, con le tue spalle forti, quando il carico è pesante da portare.

A

Dicesti “ti amo”.
Com'è che la cosa meno originale che sappiamo dirci è tuttavia la sola cosa che desideriamo sentire?
"Ti amo" è sempre una citazione. Non sei stata tu a dirlo per la prima volta e nemmeno io,  eppure quando lo dici tu e quando lo dico io siamo come due selvaggi che hanno scoperto due parole e adesso le venerano.

(Scritto sul corpo – Janette Winterson)

Chissà se poi è vero che le stagioni svaniscono con la felicità che ti sfugge inavvertita come sabbia tra le dita, se c’è da ricordare è per tutto quel male banale, così, per fare, che ci siamo detti e che ci siamo fatti. Ma il corso del giorno che scrosta parole e cancella l’inchiostro coi complicati pretesti del come. La vita nelle tasche, come laghi chiusi in vasche, trabocca per natura, non la puoi arrestare. Lo scopri solo dopo che amarsi dal silenzio non è tanto un’impresa, vittoria contro resa. Ma il corso del giorno che scrosta parole e cancella l’inchiostro coi complicati pretesti del come. E resta solo il cuore spalancato su di te, che sei il mio nutrimento tendente all’infinito, ne hai abbastanza di parole e dei complicati pretesti del come.

[Perturbazione]

…e ogni tanto sensazioni irrazionali mi destabilizzano, stupidamente. e insieme a queste sensazioni tanto-per-cambiare mi vengono paure inaudite. il terrore di rivivere certi abbandoni o di rifare gli stessi identici errori. alterno momenti di sognante euforia a ore ansiose. a volte non mi sento per nulla forte e mi basterebbe sentire le tue mani, al mattino, quando apro gli occhi. e le tue mani, la sera, quando sto per chiuderli. Senza te sono solo rumore. Piccoli drammi personali, intimi, miei, di cui si nutre la mia lunaticità. Ignorali, se puoi, però dimmi che sei un pilastro che non crolla. Non so pensare al tuo passato senza di me come non sono più in grado di pensare al mio futuro senza di te.

 Off.

Hai inciso il tuo nome sulle mie spalle, hai apposto su di me il tuo marchio. i polpastrelli delle tue dita sono diventati punzoni, trasmetti un messaggio alla e sulla mia pelle, il messaggio viene recepito nel mio corpo. il tuo codice morse intralcia il battito del mio cuore. avevo un cuore sano prima di incontrarti, potevo contare su di lui, era stato in prima linea ed era diventato forte. e adesso alteri il suo incedere con il tuo ritmo, lo suoni per me, pizzicandomi come una corda di violino.
scritto sul corpo c'è un codice segreto, visibile solo in certe condizioni di luce; quello che si è accumulato nel corso della vita si trova lì. in certe parti il palinsesto è inciso con forza tale che le lettere si possono sentire al tatto, come fosse stato scritto in braille. preferisco tenere il mio corpo ripiegato, al riparo da occhi indiscreti. mai aprirsi troppo, mai svelare tutta la storia.

[jeanette winterson]

Io adoro i quadernoni, i blocchi, più sono spessi meglio è. Più dello schermo e della tastiera. Su quei fogli ci puoi fare davvero ciò che vuoi, non devi seguire nessuno schema. Qui i miei pensieri scorrono, si, ma a volte mi sembrano imbavagliati, intrappolati negli spazi prestabiliti, negli "allinea a sinistra", in caratteri e dimensioni già previsti. Sarà che sono una fanatica del "flusso di coscienza", una di quelle che quando scrive ha sempre voglia di mettere ogni dettaglio, ogni  pensiero che le viene in testa esattamente dove la sua mente l'ha collocato. Sarà. Ma a volte mi sembra quasi che qui ci sia poco spazio. Mi sento un mare dentro, e questa è una piscina. Sensazione che si estende ad ogni ambito. Una vita troppo stretta per farci entrare tutto e un mondo troppo grande per riuscire a capirlo bene. Parole troppo poche per dirti quel che sono io, per tutti gli anfratti non illuminati di me. Parole sempre troppo banali per dirti quel che sei. Tu che sei così lontano da quel passato e così vicino al futuro. Tu presente. E quella sensazione del "non sto vivendo tutto al massimo". Ma ci sarà tempo, lo so, non devo avere fretta. Il piacere è un traguardo e il dovere [il dover aspettare, il doverci credere, il dover costruire, il doversi mettere in gioco, il dover rischiare…] un mezzo per arrivarci, così mi hanno insegnato.

E se l’eccezionale diventasse routine? Mi [ri]doneresti quella parte di vita che ho malamente perduto, mioddio quanto mi piacerebbe, ma tu che ne sai? Di quanto mi basti il soffio di una sensazione triste per sentirmi lacerata senza anestesia, squarcio all’altezza dello stomaco, smarrimento muto e paura ancestrale, non lo sai.

Non so ancora cosa sia l’amore scisso dalla sofferenza, e credo sia arrivato il momento di impararlo. Non riesco ad arrivare in fondo alle questioni, oggi. Adesso mi sta venendo in mente una cosa che ho letto da qualche parte e che mi vado a cercare.

Eccola:

Dopo un po' impari la sottile differenza fra tenere una mano ed incatenare un'anima. E impari che l'amore non è appoggiarsi a qualcuno e la compagnia non è sicurezza. E inizi ad imparare che i baci non sono contratti ed i doni non sono promesse. E incominci ad accettare le tue sconfitte a testa alta e con gli occhi aperti; con la grazia di un adulto, non con il dolore di un bambino. E impari a costruire le tue strade oggi, perché il terreno di domani è troppo incerto per fare piani. Dopo un po' impari che il sole scotta se ne prendi troppo. Perciò pianti il tuo giardino e decori la tua anima, invece di aspettare che qualcuno ti porti i fiori. E impari che puoi davvero sopportare, che sei davvero forte e che vali davvero. E impari, e impari, grazie ad ogni addio, impari...

Non so chi cazzo sia il V.A. Shoffstall che l’ha scritto, ma so che un sacco di volte e da un sacco di persone mi sono sentita dire che sono "più matura di quelli della mia età". La mia prof di filosofia qua citerebbe Aristotele e la vecchia distinzione tra atto e potenza: io sono una persona matura in potenza, non in atto. Potrei tranquillamente esserlo. Sono lì lì per esserlo, ma non ci arrivo mai per davvero. E' troppo facile dire che uno è maturo per il numero di libri che ha sugli scaffali o per i voti che ha sul libretto o perchè il suo film preferito non è di Vanzina. In realtà io speravo che significasse sapere cosa fare in molte situazioni, essere in grado di prendere le redini delle circostanze e piegarle verso la direzione in cui devono andare per risolvere le cose nella maniera migliore per tutti. Invece se mi guardo indietro non vedo altro che una serie di rapporti costellati da grandi sbagli, compiuti essenzialmente per incapacità di gestire determinate situazioni col cervello invece che con l'istinto, o col cuore, o con la compassione, o con la gelosia, o con la noia, e svariati altri sentimenti.

Stavolta vorrei che fosse diverso, vorrei AMORE e nient’altro, e ho paura di rovinare tutto, di non esserne capace, di non esserne degna, di non essere all’altezza.

C’è troppo di me in questo post, mi sento scoperta, come se facesse freddo.

E cliccando su "pubblica intervento" mi pare di strapparmi il cuore e metterlo nelle tue mani mentre ancora sanguina.

Dio random, che sa tutto ed è implacabile, mi dona, alle 15:53 di una domenica non qualunque, un groppo in gola di dimensioni ciclopiche.

Sei l'ultimo rifugio accogliente, il mio rimedio, riparo che vorrei sicuro sempre, la mia narcosi, le notti bianche, i miei cinque regali, pelle chiara da stringere, sei gioia delle mani e degli occhi, e quando non ci sei la mia unica attesa , non so immaginare per le mie braccia abbraccio migliore, adagiarsi più lieve, non so immaginare per la mia bocca labbra più morbide, saliva più dolce…

La mia ossessione gentile, l'insicurezza, il mio fare l'amore che zoppica e si fa guidare, le mie gonne nere, capelli da torturare e mordere, sei qualche rifiuto da soffrire, terrore che ammutolisce, e ora che non ci sei la mia unica attesa, non so immaginare per le mie braccia abbraccio migliore, adagiarsi più lieve, non so immaginare per la mia bocca labbra più morbide, saliva più dolce...

Valentina dorme (e Anna attende)